Prisiminkite savo santykių pradžią. Atrodo, negalėjote atitraukti rankų vienas nuo kito, pokalbiai trukdavo valandų valandas, o kiekviena žinutė buvo persmelkta flirto. Šis intensyvus etapas, psichologų vadinamas „medaus mėnesio faze“, pasižymi stipriu romantiniu ir seksualiniu potraukiu. Tačiau bėgant laikui ir įsisukus į kasdienybės rutiną, šis pirminis entuziazmas natūraliai slopsta.
Po kelerių metų bendro gyvenimo daugelis porų susiduria su fenomenu, kai aistra ir emocinis artumas užleidžia vietą partnerystei, primenančiai gerų kambario draugų, o ne mylimųjų, santykius. Jūs gyvenate po vienu stogu, dalijatės buitimi, tačiau jaučiatės lyg svetimi. Seksualinis gyvenimas retėja, romantiškos akimirkos tampa praeities prisiminimu, o frazė „aš tave myliu“ sakoma labiau iš įpročio, o ne iš jausmų antplūdžio.
Santykių psichologijoje tai vadinama „kambariokų sindromu“ (Roommate Syndrome). Jei atpažįstate save šioje situacijoje, svarbu suprasti, kad tai nėra nuosprendis Jūsų santykiams. Tai – itin dažnas reiškinys, kurį galima ir reikia spręsti.
Kas yra „kambariokų sindromas“?
„Kambariokų sindromas“ apibūdina situaciją, kai pora palaipsniui pereina į platonišką bendrabūvį, prarasdama romantinį ir seksualinį ryšį“, – aiškina santykių ir sekso ekspertė, mokslų daktarė Mindy DeSeta. „Iš esmės, Jūs dalijatės erdve ir kartu valdote kasdienį gyvenimą, tačiau romantika ir aistra yra išblėsę arba visiškai dingę.“
Kitaip tariant, Jūs nustojote stengtis vienas dėl kito ir priėmėte partnerį kaip savaime suprantamą duotybę. Patogumas nustelbė pastangas, kurias dėjote santykių pradžioje. Pasak Dr. DeSeta, su šia problema savo praktikoje ji susiduria nuolat, ypač dirbdama su ilgalaikėmis poromis. „Reguliariai konsultuoju poras, susituokusias prieš 30 ir daugiau metų, kurios jaučiasi kaip kambariokai. Šokiruoja tai, kad jos net neįsivaizduoja, kada šis virsmas prasidėjo ir kaip susigrąžinti prarastą potraukį“, – teigia ekspertė.
Šis sindromas vystosi pamažu, porai įsisukus į praktinius gyvenimo aspektus. Darbo stresas, vaikų auginimas, finansiniai įsipareigojimai ir rutina ilgainiui pastumia santykius į „išgyvenimo režimą“. Kai tai nutinka, romantika ir artumas nustumiami į prioritetų sąrašo apačią. Kadangi procesas vyksta be didelių konfliktų, poros dažnai net nepastebi blėstančios romantikos, kol vieną dieną atsibunda jausdamiesi labiau kaip verslo partneriai, o ne mylimieji.
Diagnostika: 4 požymiai, kad Jūsų santykiai atsidūrė rizikos zonoje
Kaip atpažinti, kad Jūsų partnerystė krypsta „kambariokų sindromo“ link? Atkreipkite dėmesį į šiuos keturis esminius signalus.
1. Pokalbiai sukasi tik apie logistiką ir buitį. Paanalizuokite savo pastarojo meto pokalbius. Ar jie dažniausiai apsiriboja sąskaitų, buities darbų, vaikų tvarkaraščių ir savaitgalio planų aptarimu? Jei dalijatės tik faktais („kas nutiko“), o ne jausmais („kaip dėl to jaučiausi“), tai yra rimtas pavojaus ženklas. „Kai didžioji dalis Jūsų bendravimo yra orientuota į kasdienio gyvenimo valdymą, o ne į emocinį ryšį, tikėtina, kad slystate į kambariokų teritoriją“, – perspėja Dr. DeSeta.
2. Fizinio artumo stoka. Kalba eina ne tik apie seksą, nors tai ir yra itin svarbi artumo dalis. Švelnūs prisilietimai – apsikabinimai, rankos paėmimas, peties paglostymas – yra gyvybiškai svarbūs intymumui palaikyti. Šie gestai skatina oksitocino, vadinamojo „ryšio hormono“, gamybą. Jei pastebite, kad jau kelias dienas nebuvo jokio švelnaus fizinio kontakto tarp Jūsų ir partnerės, tai rodo didėjantį emocinį atstumą.
3. Akių kontakto ir buvimo „čia ir dabar“ praradimas. Akių kontaktas yra vienas galingiausių būdų palaikyti ryšį. Atkreipkite dėmesį, kaip bendraujate: ar žiūrite vienas į kitą, ar Jūsų žvilgsniai nukreipti į telefonų ekranus, televizorių? Pokalbiai be akių kontakto rodo, kad emociškai Jūs jau esate atsitraukę. „Kai partneriai kalbėdami pradeda žvalgytis į šalis, tikrinti telefonus ar fokusuotis kitur, tai signalizuoja emocinį vengimą. Tai slidus kelias, kuris greitai gali nuvesti prie jausmo, kad esate tiesiog nepažįstami žmonės, dalijantys tą pačią erdvę“, – sako Dr. DeSeta.
4. Atskirų gyvenimų formavimasis. Ilgainiui pastebite, kad Jūsų laisvalaikis, pomėgiai ir net draugų ratai tapo visiškai atskiri. Jūs veikiate kaip du individai, gyvenantys lygiagrečius gyvenimus po vienu stogu, tačiau bendrų veiklų, kurios teiktų džiaugsmą abiem, praktiškai nebeliko. Jūsų dienotvarkės suderintos tik tiek, kiek reikalauja bendra buitis, bet ne bendri interesai.
Gydymas: praktinė strategija, kaip susigrąžinti aistrą
Gera žinia ta, kad „kambariokų sindromas“ yra grįžtamas procesas, jei abu partneriai yra pasirengę sąmoningai investuoti pastangas. Tai reikalauja grįžti prie santykių pamatų.
1. Iš naujo pakvieskite partnerę į pasimatymą Prisiminkite, kaip elgėtės santykių pradžioje. Kokias pastangas dėjote? Kuo ypatingi buvo pirmieji pasimatymai? Dr. DeSeta siūlo atgaivinti šį procesą. Suplanuokite pasimatymą: apsirenkite puošniai, rezervuokite staliuką mėgstamame restorane (o gal ten, kur įvyko pirmasis pasimatymas?) ir skirkite laiko pokalbiui be jokių trukdžių. Bendraukite su partnere su tokiu pat smalsumu ir dėmesiu, kaip ir pažinties pradžioje.
2. Taikykite „20 minučių taisyklę“ Tai paprasta, bet itin galinga technika. Kiekvieną dieną skirkite 20 minučių nepertraukiamo dėmesio vienas kitam. Padėkite į šalį telefonus, išjunkite televizorių. Jei turite vaikų, raskite laiką, kai jie miega ar yra užsiėmę. Šių 20 minučių tikslas – ne spręsti problemas, o tiesiog atkurti ryšį. Kalbėkitės apie tai, kaip jaučiatės, kas Jus neramina ar džiugina. Svarbiausia – parodyti, kad Jūsų partneris yra Jūsų prioritetas.
3. Atraskite vienas kitą iš naujo Svarbu suvokti, kad per daugelį metų Jūs abu pasikeitėte. Jūs nebesate tie patys žmonės, kurie susitiko prieš dešimtmetį. Užuot bandę atkurti praeities jausmus, fokusuokitės į tai, kuo Jūsų partneris yra šiandien. Domėkitės jo dabartiniais pomėgiais, svajonėmis, baimėmis. Norintiems pasigilinti, kaip atkurti emocinį ryšį, pasaulinio garso santykių ekspertai iš The Gottman Institute siūlo išbandyti specialius pratimus, padedančius poroms geriau pažinti vienas kitą.
4. Atkurkite fizinio artumo ritualus Pradėkite nuo mažų žingsnių. Susitarkite dėl sąmoningų fizinio artumo ritualų: ilgesnis apsikabinimas ryte prieš išeinant į darbą, susikibimas rankomis žiūrint filmą, nugaros masažas po sunkios dienos. Šie paprasti veiksmai padės atkurti intymumą ir saugumo jausmą.
Ką daryti, jei kibirkštis nebegrįžta?
Gali nutikti ir taip, kad nepaisant visų pastangų, romantiniai jausmai nebeatsikuria. Tai skausminga, bet svarbu priimti. „Kartais poros atranda, kad jos perėjo iš būsenos „būti įsimylėjus“ į būseną „mylėti vienas kitą kaip draugus“, – teigia Dr. DeSeta.
Pasak jos, šis suvokimas, nors ir skausmingas, gali būti dovana. „Sąžiningas šio pokyčio pripažinimas leidžia abiem žmonėms priimti sąmoningus sprendimus dėl savo ateities, užuot likus nežinomybėje.“ Santykių pabaiga nereiškia, kad jie buvo nesėkmingi ar beverčiai. Tai reiškia, kad Jūsų, kaip asmenybių, keliai išsiskyrė.
Išvada: „kambariokų sindromas“ yra signalas, kad Jūsų santykiai reikalauja neatidėliotino dėmesio. Tai nėra pabaiga, o kvietimas grįžti prie pagrindų: smalsumo, pastangų ir sąmoningo laiko kartu. Nuo Jūsų abiejų priklauso, ar paversite bendrą buitį tvirtu pagrindu naujam, brandesniam meilės etapui.
