Ar dažnai Jums atrodo, kad pokalbiai su artimaisiais, ypač su partnere, primena mūšio lauką? Jūs sakote viena, ji girdi kita. Ji bando pasidalinti jausmais, o Jūs iškart siūlote sprendimą. Galiausiai abu liekate nusivylę, nesuprasti ir dar labiau nutolę. Jei ši situacija skamba skausmingai pažįstamai, tikėtina, kad Jums trūksta vieno esminio įgūdžio – gebėjimo iš tiesų klausytis.
Ne, kalbame ne apie paprastą girdėjimą ausimis. Kalbame apie gilų, empatišką klausymąsi, kurį knygos „Sąmoningi Vyrai“ (angl. Conscious Men) autoriai John Gray, pasaulinio garso santykių ekspertas, ir Arjuna Ardagh, dvasinis mokytojas, vadina „klausymusi kaip dangus“. Tai menas, kuris gali transformuoti ne tik Jūsų santykius, bet ir Jus patį.
Kodėl vyrams taip sunku tiesiog klausytis?
Pripažinkime, vyrai yra orientuoti į veiksmą. Mūsų smegenys, veikiamos testosterono, yra tarsi užprogramuotos spręsti problemas. Kai girdime nusiskundimą ar matome sunkumą, mūsų pirmas instinktas – pulti „taisyti“. Mes norime padėti, parodyti savo kompetenciją ir kuo greičiau pasiekti rezultatą. Tai puiki savybė darbe ar ekstremalioje situacijoje. Bet santykiuose ji dažnai pakiša koją.
Moterims, kurių emocinė gerovė labai priklauso nuo oksitocino (ryšio hormono) lygio, pokalbis dažnai yra ne problema, kurią reikia išspręsti, o procesas, kurio metu jos tvarkosi su savo jausmais. Kai moteris dalijasi savo rūpesčiais, ji dažniausiai trokšta ne patarimo, o Jūsų buvimo šalia, supratimo ir patvirtinimo, kad jos jausmai yra svarbūs. Jūsų bandymas iškart pasiūlyti sprendimą jai gali nuskambėti kaip jos jausmų nuvertinimas arba netiesioginis priekaištas, kad ji pati nesugeba susitvarkyti.
Šį komunikacijos skirtumą patvirtina ir daugybė santykių psichologijos tyrimų. Pavyzdžiui, Gottmano institutas, dešimtmečius tyrinėjantis porų santykius, pabrėžia, kad aktyvus klausymasis ir emocinis partnerio patvirtinimas yra vieni svarbiausių ilgalaikės partnerystės elementų.
Dangaus metafora: klausymosi esmė
Įsivaizduokite dangų. Jūs galite ant jo šaukti, keikti jį dėl lietaus ar saulės trūkumo, bet dangus nesiginčija, nesiteisina ir nebando Jūsų pakeisti. Jis tiesiog yra – platus, erdvus ir talpinantis viską, kas jame vyksta: debesis, lietų, saulę, audrą.
„Klausytis kaip dangus“ reiškia būtent tai – sukurti savo viduje erdvę, kurioje kitas žmogus galėtų laisvai ir saugiai išreikšti save, nesibaimindamas kritikos, vertinimo ar bandymo jį „pataisyti“. Tai reiškia girdėti ne tik žodžius, bet ir jausmus, slypinčius po jais, kūno kalbą, nutylėjimus. Tai buvimas šalia visu 100 %, be išankstinių nuostatų ar vidinio dialogo.
Kliūtys kelyje į gilų klausymąsi: vidiniai „advokatai“ ir „remontininkai“
Net ir supratus klausymosi svarbą, seni įpročiai lengvai nepasiduoda. Knygos autoriai įvardija kelis tipiškus vidinius personažus, kurie trukdo mums klausytis „kaip dangus“.
Gynėjas Robertas
Kai išgirstate kritiką ar priekaištą (ypač su žodeliais „visada“ arba „niekada“), šis vidinis advokatas iškart stoja į gynybą. Jis pradeda rinkti įrodymus, faktus, datas, kad paneigtų kaltinimus ir įrodytų savo teisumą. Užuot išgirdęs partnerės skausmą ar nusivylimą, jis girdi tik netikslius faktus ir puola į kontrataką. Rezultatas? Ginčas užsitęsia, o tikroji problema lieka neišgirsta.
Pataisytojas Lukas
Kaip jau minėjome, tai bene dažniausias vyrų vaidmuo. Vos išgirdęs problemą, jis jau turi paruošęs 3 žingsnių planą, kaip ją išspręsti. Jis nuoširdžiai nori padėti, bet nesupranta, kad jo neprašyti patarimai gali skambėti globėjiškai ar net žeminančiai. Jis sutelkia dėmesį į problemos išorę, ignoruodamas žmogaus vidų – jausmus.
Daugiaveikis Matas
Šiuolaikinis vyras didžiuojasi gebėjimu daryti kelis darbus vienu metu. Jis gali linkčioti galva klausydamasis Jūsų, bet tuo pačiu metu tikrinti elektroninį paštą telefone ar galvoti apie vakaro rungtynes. Jis galbūt net galės pakartoti kelis Jūsų sakinius, bet ar jis iš tiesų girdėjo? Paviršutinis informacijos rinkimas nėra tas pats, kas gilus, empatiškas klausymasis visa esybe.
Teisuolis Tadas (Petras Patriarchas)
Šis personažas paveldėtas iš laikų, kai vyro žodis buvo paskutinis ir neginčijamas. Jis įsitikinęs savo nuomonės teisingumu ir sunkiai priima kitokią perspektyvą. Net jei Jūsų partnerė dalijasi savo subjektyvia patirtimi, jis gali pradėti ginčytis dėl faktų ar interpretacijų, užuot tiesiog priėmęs jos jausmus tokius, kokie jie yra.
Lygybės gynėjas Edvardas
Siekdami lygybės visose srityse, kartais darome klaidą manydami, kad vyrai ir moterys turi vienodą poreikį kalbėti ir būti išklausytiems. Nors abiems svarbu jaustis išgirstiems, dažnai moterims kalbėjimas apie jausmus yra gyvybiškai svarbus streso mažinimo būdas, o vyrams didesnę naudą duoda būtent gebėjimas klausytis ir išlikti ramiu centru. Reikalavimas „dabar aš pakalbėsiu“ iškart po to, kai Jūs išklausėte jos ilgą monologą, gali būti neproduktyvus.
Kaip išmokti klausytis „kaip dangus“? Praktiniai pratimai
Gera žinia – klausymasis yra įgūdis, kurį galima lavinti. Štai keli pratimai, įkvėpti knygos „Sąmoningi Vyrai“.
1. Klausykitės be prasmės
Išeikite į gamtą arba tiesiog atsisėskite prie atviro lango. Užsimerkite ir 5–10 minučių tiesiog klausykitės aplinkos garsų: paukščių čiulbėjimo, vėjo ošimo, automobilių ūžesio. Stengitės negalvoti, ką šie garsai reiškia, nevertinkite jų kaip „gerų“ ar „blogų“. Tiesiog priimkite juos tokius, kokie jie yra. Šis pratimas lavina gebėjimą priimti informaciją be išankstinio vertinimo – tai yra gilaus klausymosi pagrindas.
2. Sąmoningai paleiskite poreikį būti teisiu
Kitą kartą, kai pajusite kylantį norą ginčytis, įrodinėti savo tiesą ar taisyti kito žmogaus faktus, sąmoningai sustokite. Paklauskite savęs: „Kas man šiuo metu svarbiau – būti teisiu ar palaikyti ryšį?“. Dažniausiai neįmanoma turėti abiejų dalykų vienu metu. Sąmoningas sprendimas rinktis ryšį, net jei manote, kad esate teisus, yra didžiulis žingsnis brandesnių santykių link.
3. Išbandykite „Čia ir dabar“ pratimą
Tai 10 minučių pratimas porai, lavinantis gebėjimą būti dabartyje ir klausytis be interpretacijų. Sėdėkite vienas priešais kitą. Vienas partneris 5 minutes tiesiog pasakoja, ką jis šiuo metu patiria: ką mato, girdi, jaučia savo kūne, kokios mintys ateina į galvą (įvardijant jas kaip mintis, pvz., „Turiu mintį, kad…“) . Kitas partneris tiesiog klausosi – „kaip dangus“, be jokių komentarų ar reakcijų. Po 5 minučių apsikeičiate vaidmenimis. Šis pratimas atrodo paprastas, bet jis neįtikėtinai stiprina buvimo kartu ir gilaus girdėjimo „raumenis“.
4. Įveskite „Veneros pokalbio“ tradiciją
Susitarkite su partnere dėl reguliaraus (galbūt kasdienio) 10 minučių laiko, skirto tik jai pasikalbėti, o Jums – tik klausytis . Ji gali kalbėti apie bet ką – savo jausmus, dienos įvykius, svajones – be jokios cenzūros. Jūsų užduotis – klausytis, rodyti susidomėjimą (galite užduoti klausimus, skatinančius kalbėti daugiau, pvz., „Papasakok plačiau“, „Kaip tada jauteisi?“) , bet nesiūlyti sprendimų ir nepertraukinėti. Tai sąmoningas vyriškos ir moteriškos energijos poliariškumo stiprinimas: ji išreiškia, Jūs laikote erdvę. Abu laimi.
Išmokti klausytis „kaip dangus“ – tai ne tik technika. Tai – vidinės nuostatos pakeitimas. Tai sprendimas vertinti ryšį labiau nei savo teisumą. Tai drąsa pabūti su kito žmogaus jausmais, net jei jie nepatogūs. Ir tai yra viena didžiausių dovanų, kurią galite duoti savo artimiesiems ir sau pačiam.
